J'ai encore un peu pété mes plombs ce matin......... J'ai peur parce que je ne suis jamais à la maison......... Peur qu'on s'éloigne........... C'est con, je sais........ Il a voulu me rassurer en me disant qu'il serait toujours là, qu'il pensait toujours à moi, que je ne dois pas avoir peur pour ça, que je dois me concentrer sur mes études.......... Mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser......... Je sais que j'ai peur pour rien, mais je ne sais pas........ Je suis hyper fragile ces jours-ci, hyper sensible........ Toujours le goût de pleurer, toujours la gorge serrée........ J'irais me cacher en dessous du lit et n'en ressortirai que plus tard........ M'enfin........ C'est moche à admettre, mais c'est toujours comme ça la semaine avant que je sois menstruée....... Pis j'ai encore eu ma petite colère à cause des sites porno...... Mais merde! Est-ce que je vais finir par le laisser faire? De toute façon, quand j'ai des cours jusqu'à 22h00, ça va être plutôt rare qu'on va baiser, parce que lui il doit se lever le lendemain et que moi je suis à la maison seulement vers 23h00....... Alors, ça change pas grand chose pour moi......... C'est le temps de la session, après on verra avec mon autre horaire........ Je sais pas, j'ai super besoin de lui ces jours-ci, de sa présence....... Je voudrais qu'il me serre dans ses bras, je voudrais être juste contre lui, rien d'autre, rien faire d'autre....... Ça n'a aucun sens d'être comme ça pendant une semaine avant les menstruations (qui durent, quoi, 3 jours?)...... C'est vraiment difficile....... M'enfin, j'essaie l'homéopathie, va bien falloir que ça marche, parce que c'est pas facile pour personne.......

C'est con, mais je me sens super toute seule ces temps-ci...... Même si mon Homme est là et s'il est merveilleux, même si GT est là, même si RR et VB aussi sont là....... J'ai juste envie de disparaître........

Vivement la semaine prochaine!

Ai tenu mon concensus final...... Ai pris l'initiative à quelques reprises (en fait toutes les fois dans les derniers jours)..... Et là ma petite tête déraille grave....... Par rapport encore aux sites porno, mais plus loin encore...... Par rapport au désir....... D'accord, je l'excite, mais rien là de bien, bien méritant....... Mais me désire-t-il? Là, de me rattraper, de me dire que pas plus tard qu'hier, il me disait que je suis sa femme, que pour rien au monde il ne voudrait que ça change...... Il me disait qu'il ne me laisserait pas....... Pour que cette affirmation prenne forme, faut bien qu'il ait un peu de désir, compte tenu que je connais l'importance de la sexualité pour lui....... Je crois que je déraille......... On a peu dormi hier........ Parlé trop sérieusement sur l'oreiller, presque chicané...... Lui ai donné des raisons qui, oui, n'étaient pas si fausses, mais lui ai tues celles qui me torturaient le plus....... Pour cause? Parce qu'elles sont absurdes! Les sites porno ne me sont pas une menace....... Je peux bien plus que ces pétasses virtuelles......... J'ai le moral au niveau des chaussettes....... Comme je disais à GT plus tôt, je me sens comme un ver de terre dans le quatrième sous-sol...........